1.妈妈特别漂亮，就算现在50多了也还是风韵犹存，皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以我爸经常打击我：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。我生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！我爸笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？我得意的说：我也是女的。。。。。

2.为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！

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3.那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了。小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发火了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子......“

4.女同事大胆的表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇问:“妹子，公司这么多人，你为何单单钟情于我呢？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊，因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二，你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧。”女同事不在乎的说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧？”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”

5.中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给www.nfysw.com一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶。

6.上个礼拜天的时候跟老婆去逛超市的时候，老婆说什么都要买一个平底锅回家，我不让，你买这个要回家做什么？家里面不是有一个锅了，还要买个平底锅干啥？老婆：平底锅煎东西比家里面的那个过好用...快一个月过去了，我就没见过老婆用平底锅煎锅东西，不过拿着平底锅揍了我好几次这是真的！

7.晚上回家晚，偏僻路上窜出个黑影，拿刀顶着我“打劫！”我灵机一动“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了枪……

8.昨天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，六一儿童节呢，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

9.前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……

10.小学生放假三天，老师留了写日记的作业，第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

11.我应聘去一家银行干保安，去的第一天就把玻璃擦得锃光瓦亮，一上午撞晕了两只小蜜蜂。行长很满意，说：“你是我这辈子见过的最勤快保安了。”我也很满意，终于在大厅里也可以清晰的看到窗外的美女了！

12.一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”

13.大学的时候我交了一个女朋友，我经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常碰到女生宿舍的宿管大妈，时间一长和大妈也渐渐成了熟人。有一次晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去，直到那时候才知道大妈是为了我着想啊。

14.乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”

15.一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了。